Rir de si mesmo é uma qualidade que nós, brasileiros, temos de sobra.

Felizmente, para alcançar um alto nível de maturidade e inteligência emocional, rir de si mesmo é meio caminho andado.

Ria! Isso vai liberar endorfina e fazer com que a depressão passe longe do seu caminho.

O único objetivo deste artigo é aguçar o bom-#humor que há em você.

Áries

Como a criança dos signos, brinca demais com seu elemento: fogo! Na cama, querem a “sedução” o tempo todo. Mas fogo demais atrapalha.

Pense bem: você vai assistir o Big Brother e ele diz: "vem aqui que vou te mostrar o “irmãozão'”. Tudo é motivo e trocadilho para sexo, uma vez que ele prefere quantidade à qualidade.

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Touro

Deixe-o sem sexo e ele vai reclamar de tudo o que ver pela frente. Deixe-o sem dinheiro e ele vai ficar super mal-humorado, deixe-o sem comida e ele vai quebrar tudo o que ver pela frente.

São amigos para vida toda. Já pensou ser amigo de um taurino? É viver na corda bamba, a menos que ele tenha sexo, dinheiro e comida.

Gêmeos

Pensa milhões de coisas ao mesmo tempo e se irrita quando você não o acompanha. Se vocês estiverem na cama e ele resolver assistir ao documentário da morte do Michael Jackson, ele para o sexo no meio, e volta de onde parou quando acabar o documentário. Você ainda tá sofrendo porque o Michael Jackson morreu e ele está falando besteiras no seu ouvido, exatamente no ponto em que tinha parado.

Câncer

Todo romântico e chorão. Câncer é uma verdadeira novela mexicana.

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Ninguém diz essa frase tão bem, quanto ele: “Depois de tudo o que fiz por você...”

Adora uma baderna, um inferninho, um bordel, mas, no final da noite, ele não dorme com você porque é muito família: tem que ir pra casa ou a mãe vai ficar preocupada.

Leão

Esse é o signo da madrasta da Branca de Neve: “Espelho, espelho meu...". Quer deixá-lo para baixo? Diga que sua maquiagem não é tendência, que sua roupa é cafona e não “retrô”, que o relógio que ele está usando é imitação e você percebeu... Ah! Não se esqueça de ignorá-lo.

Virgem

Têm tudo calculado e tudo tem que acontecer exatamente como previsto. Tire as meias dele da gaveta do meio e você vai conhecer a ira do virginiano. Já assistiu ao filme "Dormindo com o Inimigo”? Então, o marido da Julia Roberts, que dá uma surra nela porque ela deixou a toalha do banheiro um pouquinho torta, é de Virgem.

Libra

Vênus é o planeta que rege esse signo, então... o signo da justiça pode cair facilmente por qualquer beleza que vir pela frente. É comum um jogador de futebol de Libra ser visto com uma “maria chuteira” lindíssima na festa depois do jogo, mesmo sabendo que ela só quer seu dinheiro e prestígio.

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Ele não resiste à beleza.

Escorpião

É o signo da sensualidade, né? Então, podemos dizer que a vida das pessoas de Escorpião é uma novela mexicana cheia de cenas de sexo. Dizem que a prática leva à perfeição, então podemos afirmar que todo mundo que é de Escorpião é muito bom de cama e te leva a orgasmos duplos com facilidade de mestre. Mas também é ele mesmo que para pouco antes do seu orgasmo e quando você pergunta o que houve, ele diz: “Lembra que você me ignorou a 3 anos atrás?"

Sagitário

Grandes comediantes são de Sagitário, mas é inconveniente ao extremo quando faz piada dos amigos. É quase um “bullying ambulante”:

“Perdeu 8 quilos? Só se foi na língua.”

E ri loucamente e sozinho!

Capricórnio

Nasce inteligente, morre arrogante. Mania de achar que o chefe é burro, que só ele sabe o que é melhor pra sua vida, que você deveria dar graças a Deus de ter a amizade dele.

Adora namorar pessoas mais velhas.

Aquário

Não é culpa dele se você não ri de suas piadas. Você é que não consegue acompanhar seu ritmo

São inteligentes, mesmo, mas piram na maionese e viajam na batatinha.

Peixes

Chora muito, chora por tudo. As mulheres desse signo são extremamente femininas e adoram um rala e rola. Os homens são criativos na cama. Mas trabalhar que é bom o pisciano não gosta. Passa a vida toda tentando se encontrar. #Horóscopo